Panique et paillettes

L’anxiété de performance ou comment mon cerveau refuse de reconnaître mes compétences depuis environ 40 ans.

J’ai plusieurs anxiétés.

Une belle brochette. Une collection complète, bien entretenue, avec options saisonnières.

Mais celle qui revient toujours, fidèle comme une ex toxique qui n’a jamais accepté la rupture, c’est l’anxiété de performance.

Celle-là ne me lâche jamais.

Jamais.

Même quand tout va bien.

Surtout quand tout va bien.

Objectivement, factuellement, mathématiquement :

👉 j’ai toujours été bonne à l’école.

Pas “chanceuse une fois”.

Pas “passée de justesse”.

Bonne.

Constante.

Fiable.

Ça fait pratiquement 40 ans que je vais à l’école.

QUARANTE.

À ce stade-ci, il n’y a que trois options possibles :

1. Je suis compétente
2. Je suis la plus grande fraude académique de l’histoire moderne
3. Je suis d’une innocence si pure qu’elle frôle le danger public 😂

Mais mon cerveau, ce génie mal intentionné, refuse de considérer l’option 1.

Dans sa tête, chaque session est LA session.

Celle où tout va s’écrouler.

Celle où on va enfin découvrir que j’ai bluffé pendant quatre décennies avec des phrases bien construites et un air confiant.

Peu importe le travail remis.

Peu importe l’effort.

Peu importe mon historique irréprochable.

Mon cerveau dit :

« Oui mais… cette fois-ci… »

Alors j’attends mes notes comme on attend un diagnostic grave.

Je refresh le portail étudiant aux demi-heures.

Parfois aux 20 minutes.

Parfois sans raison, juste parce que mon doigt agit avant ma dignité.

Je sais très bien que les notes ne seront pas là.

Je le sais.

Mais et si…

Et pendant que j’attends, mon imagination part en freestyle.

Des scénarios ULTRA trash :

• J’ai complètement mal compris la consigne
• Le prof a soupiré en lisant mon travail
• Il l’a montré à ses collègues
• Ils ont ri
• Ils ont écrit mon nom sur une liste invisible intitulée “Elle se pensait bonne”

La nuit, évidemment, mon cerveau ne dort pas.

Pourquoi ferait-il ça?

Il a une mission.

Je rêve à mes résultats.

Je rêve que j’échoue.

Je rêve que je réussis, mais que ce n’est pas vraiment moi.

Je me réveille en sueur.

En sueur du mollet.

Pas la sueur noble.

La sueur confuse, inutile, qui ne soulage rien.

Les gens normaux disent :

« Ben voyons, t’es bonne. Relax. »

RELAX???

Tu veux que je RELAX pendant que mon cerveau organise un tribunal interne, avec accusations, pièces à conviction et peine maximale?

Mon anxiété ne veut PAS que je sois zen.

Elle veut que je doute.

Que je revoie chaque phrase.

Que je me rappelle chaque erreur depuis la première année.

Elle ne me laisse jamais savourer le moment entre la remise et le résultat.

Jamais.

Ce moment-là est réservé à la panique pure.

Et puis…

Les notes sortent.

Et comme À CHAQUE FOIS :

je réussis.

Pas juste passer.

Souvent bien.

Parfois très bien.

Et à chaque fois, même rituel :

• surprise sincère
• confusion existentielle
• léger malaise

Je regarde la note comme si elle ne m’était pas destinée.

Comme si quelqu’un allait arriver avec un clipboard pour dire :

« Désolée, erreur système. Cette note-là était pour quelqu’un d’autre. »

Et là, au lieu de me dire :

“Je suis compétente.”

Je me dis :

“Ouin… mais c’était peut-être plus facile.”

“Ouin… mais la prochaine fois…”

TOUJOURS LA PROCHAINE FOIS.

Ça fait DES ANNÉES que ça dure.

DES DÉCENNIES.

J’ai accumulé les preuves.

Les réussites.

Les validations.

Mais mon cerveau refuse de mettre à jour le logiciel.

Il fonctionne encore sur la version :

“Doute permanent – édition limitée.”

Je ne suis pas une débutante.

Je ne suis pas mauvaise.

Je ne suis pas chanceuse.

Je suis une femme brillante avec une anxiété qui refuse de me laisser intégrer mes victoires sans crise de panique préalable.

Alors oui.

J’ai l’anxiété de performance.

Elle me fait douter.

Elle me fait refresh.

Elle me fait suer du mollet.

Mais malgré elle…

je continue de réussir.

Même en paniquant.

Même en dramatisant.

Même en ne croyant jamais complètement en moi.

Et honnêtement?

Si je réussis avec ce cerveau-là contre moi, imagine ce que je ferais s’il était de mon bord.

Panique et Paillettes,

toujours brillante,

jamais zen,

et dramatiquement compétente. 💅🖤✨