Panique et paillettes

🥂Symphonie en panique mineure pour insomnie, vin blanc et chat sarcastique

Épisode # j’en ai aucune idée: le hamster mental ne dort jamais (et Gustave me méprise)

00h47

Je suis dans mon lit.

En fait, j’essaie.

Je lis un peu pour essayer de me détendre (tu parles).

J’ai même fait 2 minutes de méditation avec une application qui me parlait comme une prof de yoga sous Valium

Mais non.

LE HAMSTER EST DEBOUT !!!

Et PAS n’importe comment: il est sur une roue de feu, en tutu fluo, avec une fanfare dans le fond qui crie “ET SI TU PANIQUAIS EN PUBLIC DEMAIN ???”

01h03: Le début de la déchéance psychologique (AKA le premier verre) 🥂

Je descends.

En pyjama rose rempli d’ours polaire

Yeux écarquillés façon “Je viens d’apprendre que je suis peut-être poursuivie par la mafia russe”.

Je me sers un petit verre.

Pas pour me saouler, non.

Juste pour adoucir les bords de ma panique existentielle.

À ce moment-là, entre en scène Gustave, chat noir, juge officiel de mon chaos intérieur et fondateur du parti félin anti-drama.

Il s’installe sur le comptoir de la cuisine .

Il me regarde.

Longuement.

Puis cligne des yeux lentement…

Traduction: “tu recommences drama queen!!! Bois ton vin et arrête d’exister si fort.”

01h17: les pensées catastrophes s’enchaînent façon Netflix sur l’acide

Et si j’avais une maladie rare qu’aucun médecin n’a encore diagnostiquée sauf Emmanuelle dans STAT ?

Et si mon chum me quittait demain parce que j’écoute trop de “true crime” ?

Et si Gustave n’était pas un chat mais un espion émotionnel envoyé pour documenter mon effondrement ?

Je commence a googler mes symptômes (un classique): vertiges, gorge serrée, envie de respirer dans un sac en papier = MORT IMMINENTE !!!

Je pleure un peu.

Gustave baille.

Je braille plus fort, pour le drama.

Il s’étire et me tourne le dos.

Je crois que je viens de me faire ghoster par mon propre chat.

01h39: l’acte III-La scène de la drama queen en déroute 👑

Je suis allongée sur mon divan inconfortable.

Enroulée dans ma couverture chauffante.

Un verre de blanc à la main, l’autre qui calcule ma fréquence cardiaque.

Je parle à voix haute, à personne, à Gustave ou à l’univers.

“Est-ce que je vais finir seule, angoissée, avec toi comme seul témoin, Gustave ???”

Il éternue.

Je prends ça pour une réponse.

Je décide de faire des squats (mauvaise idée).

Puis j’abandonne.

Puis je pleure un peu de nouveau.

Puis je me mets un dessin animé, genre Garfield.

Puis j’imagine m’installer au Pérou pour élever des lamas et vivre une vie paisible sans anxiété.

Gustave, pendant ce temps ???

Il me fixe.

Il sait tout.

Il a tout vu.

Il note sûrement tout dans son petit carnet invisible de jugements: “l’humaine a parlé à un coussin en le prenant pour son psy.”

02h37: épiphanie ivre et chaotique 💥

Je me parle dans le miroir: “tu n’es pas folle, tu es juste trop…intense.”

Je me souris.

Puis je pleure.

Puis je ris.

Puis je repleure.

Un rollercoaster émotionnel validé par aucun psychologue mais hautement approuvé par Gustave le cynique.

Je retourne me coucher.

Gustave vient s’installer en cuillère comme s’il fermait le rideau du spectacle.

Il ronronne.

Peut-être de pitié.

Peut-être d’amour.

Peut-être parce qu’il sait que je vais me lever dans 7 minutes pour vérifier si j’ai bien barrer les portes.

En résumé:

🤷🏻‍♀️ Moi:

Une drama queen fatiguée, parfumée au vin blanc, qui lutte contre son hamster mental dans un pyjama rose.

🐾 Gustave:

Un juge silencieux, méprisant mais étrangement présent. Sûrement en train d’écrire sa biographie; “Vivre avec une humaine instable: confession d’un chat noir.”

🥂 La morale:

Si je dois paniquer a 2h du matin, autant le faire avec du Pinot Grigio, un chat hautain et des paillettes dans le coeur. ❤️